Ho letto un articolo su una rivista femminile molto conosciuta. Lo ammetto. L’ho fatto per noia, per caso, per fatalità. L’ho fatto comunque. Ho perso alcune funzioni cerebrali di base, ho scosso molte volte la testa per risistemare l’encefalo e ho da allora un fastidioso tic alla palpebra sinistra.

No, non sono messa bene.

L’articolo ha come tema i segnali (un certo numero) rivelatori del fatto che un uomo è completamente fatto di voi. Insomma se questi segnali si verificassero tutti insieme nella stessa persona, questo indicherebbe che dovreste preparare il corredo (se contraccambiate) o, invece, andare dall’avvocato in previsione di un terribile stalking che si scatenerà di lì a breve.

Vediamoli insieme.

1)Ti guarda negli occhi mentre fate sesso

Questo fatto sarebbe, secondo l’autrice, uno dei segnali che lui non può fare proprio a meno di perdere il contatto visivo nemmeno per un secondo, essendo coinvolto terribilmente con voi. Non ha considerato ovviamente il fatto che lui possa pensare ad altro: lo sguardo vuoto del pensatore. Pensatore… un uomo che tiene gli occhi aperti sicuramente a qualcosa pensa. Non a rispondere a domande esistenziali, questo no. Più a cose del genere: “Avrò chiuso la macchina?” “Chissà se la Juve sta vincendo” “Ho un certo prurito alla chiappa” “ Azz… ma da quando ha quel brufolo paonazzo sul naso?”.

2) Investe sul rapporto.

In pratica lui fa tutto molto in fretta e non ha paura (sin nel darvi la mano per la prima volta per presentarsi) di parlarvi della vostra vita insieme.

Ho il sospetto che affrettare certe cose non sia propriamente segno di interesse; di solito quelli che sono troppo espansivi da questo punto di vista vengono presi dalle donne come dei falsi totali, desiderosi di andare in meta il più in fretta possibile. Perché queste profusioni sono proprie delle donne. Sono le donne che solo con un incrocio del tutto casuale di sguardi e senza nemmeno conoscere il tuo nome, hanno immediate immagini mentali di sé, te (si te), il cane, 4 figli , una station wagon e una casetta in campagna.

3) E' dolce ed affettuoso.

Lui vi bacia ed abbraccia continuamente in pubblico. Ovviamente questo punto non si addice alle coppie fedifraghe. Quelle che si infrattano nei burroni della Val Bognanco come i lemmings, non trovando nemmeno un posto in cui potersi incontrare senza essere visti anche dalla salumiera della Coop, che poi il giorno dopo vi sorride sorniona chiedendovi melliflua: “salameee?”

4) Vuole farti conoscere dai suoi amici.

Terrore! Quali amici? L’unico motivo per cui vuole presentarvi agli amici è per rendere l’immagine più nitida nel momento in cui racconterà i particolari più lascivi e vergognosi dei vostri rapporti sessuali. E’ come presentare la madre di Nemo al pesce mangia madre di Nemo. I suoi migliori amici sono i nostri peggiori nemici, sopratutto se sono single e reclamano attenzioni (quelle del vostro lui) come cucciolotti adorabili e buffi, scodinzolando e buttandosi a pancia in giù per farsi fare i grattini.

5) Ha voglia di fare cose che ti rendono felice.

Ora mi vuoi dire che c’è un uomo al mondo a cui piaccia ingozzarsi di Dixie e birra con una donna fino a vomitare? Naaaaa.

6) Vuole trascorrere tutto il suo tempo libero con te.

Basta. Questo non lo accetto. E la mia vita? E le mie amiche? E le Dixie? E la birra?

Diciamocelo, questi segnali sono farlocchi, e comunque non c’è un milligrammo di possibilità che un uomo li concentri autenticamente tutti.

Esiste invece un solo segnale che un uomo sia completamente partito di testa per voi: vi porterà a casa sua, vi spoglierà, vi farà sdraiare sul letto e vi porterà birra e Dixie con cui rifocillarvi mentre siete intente a guardare la vostra serie preferita su Netflix. Ogni tanto comparirà ma solo per rinvigorire il fuoco nel camino.

Altrimenti io credo davvero che ci sia un unico segno dell’amore di un uomo per una donna: avete presente la croce del Calvario?

Ecco, se dovesse cadere, rotolando, andandosi ad impiantare nel centro esatto del Penny (senza mietere vittime) allora si, avrete avuto il vostro agognato segno divino.

Forse appaio troppo cinica. Se poteste vedermi! In realtà sono qui a intagliare cetrioli a forma di cuore da regalare al mio amore per il 14 febbraio. Instupidita.

Ed allora, l’insegnamento/domanda che avrete ricavato quest’oggi può ripartirsi nei seguenti punti:

le riviste femminili meglio non leggerle.

Anche questa rubrica non scherza, comunque

Anche l’autrice della rubrica ha un cuore, comunque.

Ciao!

 

Tatiana Giovannetti -11 febbraio 2017