Dopo poco più di un anno dalla mia prima apparizione sulle pagine di VCO24, riprendo lo stesso tema trattato dal mio primo pezzo, quello, per intenderci, che vi ha fatto talmente affezionare alla mia persona che in 12 mesi non ho ricevuto nemmeno un pacchetto di Mentos o, che so, una scatoletta di incensi alla pignamela.

Grazie comunque.

Ed allora andiamo a parlare di queste prossime feste che ci attendono al varco con il loro zainetto di colesterolo, parenti irriconoscibili (dopo un anno che, grazie a Dio, non li vedete) e messaggi Whatsapp con le solite bruttissime immagini natalizie da parte di persone di cui abbiamo dimenticato l'esistenza (ma come fa questo ad avere il mio numero? ah..forse quella volta che sono andata in coma etilico..ah si) che oltre a irritarvi come una zecca all'ombelico vi intasano pure la memoria del telefono mandandolo in crash con sua (del telefono) vibra e vibrante soddisfazione (cit). In particolare mi cimenterò in una vera e propria Top Five (Ten sarebbe troppo) dei dispetti più diabolici che potrete agire nei confronti delle persone a cui volete bene ma non benissimo, in questo periodo. Il Grinch non potrebbe architettare nulla di meglio. Fidatevi.

Indosso il casco #bruciaretine di Dj Super X, per esser più sul pezzo, consentitemelo (solo chi è cresciuto negli anni 80 mi capirà; gli altri cerchino su google) e partiamooooo.

Al numerooo 5

“TI LASCIO A POCHI GIORNI DAL NATALE”

Ah si, che cosa cattivissima, anzi, Kattivissima! Lui o lei vi aveva addirittura comperato il regalo, pregustando il brillare dei vostri occhi e voi PUM!: una bella sportellata sul muso, da lasciarlo/a secco/a in mezzo alla neve. In lontananza sentirete l'allegro crepitio di un cuore infranto. Un cuore infranto e le sirene dell'ambulanza. In mezzo alla bufera di neve.

Periodo migliore è solo quello antecedente all'anniversario. In ogni caso risparmierete i soldi per il regalo.

Oculati!

Al numeroooo 4

“AMORE GUARDA CHE BEL PIGIAMA/SCOPA A VAPORE TI HO REGALATO!”

Chi non sogna un pigiamone di flanella come regalo dal proprio amore il giorno di Natale? Chi non vorrebbe una scopa a vapore da infilargli su per le chiappe? Se siete masochisti io credo sia il regalo adatto. Otterrete il duplice effetto di esser soddisfatti nella vostra indole più perversa (non nascondetevela, si vede) e di portare a casa veloce e senza grandi spiegazioni una separazione/divorzio dal rompipalle con cui vi ritrovate sposati.

Senza addebito.

Furbi!

Al numerooooo 3

“ HO PORTATO IO IL CANDITO RIPIENO DI PANETTONE!”

Si. Voi conoscete sicuramente almeno una persona che sostiene che i canditi nel panettone non sian buoni. Senti, bello, la ricetta del panettone è quella. Se non ci sono i canditi non è panettone. E' una truffa. Se non vuoi mangiare i canditi, vai a comperarti il pandoro e non rompere le balle. Ma vi rendete conto che ci sono persone che passano il loro tempo in famiglia, il giorno di Natale, a scartare i canditi dal panettone? Un po' come le scimmie con i pidocchi dei loro piccoli. Tutti i parenti sono lì, pieni come vipere, che cantano malissimo la qualsiasi e quelli “zic, zic, clof, cloffete, clop”. Ma Diamine!

Ode a Palazzeschi!

Al numerooooo 2

“ ANDIAMO AL CINEMA A VEDERE IL CINEPANETTONE!! SI!!”

Basta sia senza canditi...

Argutah!

Ed in cima alla classifica, quest'anno,abbiamoooo

“ INVITARE MAX POLLI DA CANAVACCIUOLO”

Direi che è la cattiveria più grande possiate fargli. Vero Max?

Sicura di avervi dato, spunti interessanti, ci rivediamo presto per i propositi per il nuovo anno.

Tanti auguri!

Con affetto!

 

Tatiana Giovanetti – 22 dicembre 2017